CALENDARUL ZILEI
1 August : 1714 - Dimitrie Cantemir a fost ales membru al Academiei din Berlin; a fost cel dintai roman care a devenit membru al unui inalt for stiintific international.
1793 - A intrat in vigoare, pentru prima data in lume, sistemul metric.
1936 - S-a nascut creatorul de moda Yves Saint Laurent, distins cu ordinele "Cavaler al Legiunii de Onoare" (1985) si "Ofiter al Legiunii de Onoare" (1995). De-a lungul timpului, imperiul Saint Laurent s-a dezvoltat considerabil; pe langa Haute Couture, compania produce linii destinate barbatilor, blanuri, bijuterii, parfumuri, precum si o gama variata de accesorii distribuite in intreaga lume. De asemenea, compania are colaborari in lumea teatrului si a filmului, fiind producatorul costumelor a numeroase productii de marca.
CITESTE TOT CALENDAR ORTODOX
CUGETAREA ZILEI Adevar Adevarul marunt se exprima prin vorbe, adevarul mare se exprima prin tacere. Rabindranath Tagore CITESTE SI ALTELE
CURIOZITATI Populatie Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi? CITESTE SI ALTELE
Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
-"Aia era o varianta demo!"
I: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
R: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
- Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.
- Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
- Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN.
I: - Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...
I: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
R: 3 Seling
I: - Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
R: - STRUGURI!!!
Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos.
Zice el:
- "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!"
Aplauze de peste tot.
Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.
Zice el:
- "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc."
Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama.
Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic.
Cand discutiile s-au calmat, romanul zice:
- "Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!"
Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua.
Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.
Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta".
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:
- "Tare trabucul, nu-i asa?..." Trimite aceste bancuri catre toata lista ta de Yahoo Messenger!
Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
Barbatii ar deveni foarte rari.
Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
I: - Ce este mic, negru si se vaita?
R: - Adrian Copilu' Minune!
Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
- Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!
Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!
Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!
4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna organul barbatesc in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
- La noi e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.
I: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?
R: Draga, intr-o ora sunt inapoi.
Bill Gates, un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Se strica masina.
Mecanicul :
- Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.
Electricianul:
- E ceva la instalatia electrica.
O repar eu.
Bill Gates:
- Eu am o idee mai buna.
Deschidem usile, iesim afara, intram inauntru, inchidem usile si merge.
- "Solutii MicroSoft"!
Intr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi.
Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata, astepatandu-si clientii matinali.
Vazandu-l pe Bill ii spune:
- " Mr. President...hai aici, e doar 10$"!
Presedintele da din mana si ii raspunde:
- "Ce zici de 5$"?
Curva de la copac, da din cap a negatie si-i intoarce fundul.
Se intampla asta o zi, apoi doua, si inca o data...iar intr-un weekend Hillary nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill.
Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sa-i strige din nou oferta.
Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu degetul spre nevasta-sa:
- "Vezi ce ai de 5$"!
Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.
Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului.
Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei:
- Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
- Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.
Bagandu-i degetul in fund la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.
Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.
- La care Vadim ii raspunde:
- Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Trimite aceste bancuri catre toata lista ta de Yahoo Messenger!
Moare Bill Clinton si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.
Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....
I: De ce nu l-au bagat pe Bruce Willis in Titanic ?
R: Pentru ca ii salva pe toti!
Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE
Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului:
-Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap, cand te scarpini!
Da' taranu ii raspunde:
-Da' pe tine cand te mananca in fund, iti dai pantalonii jos???
Iliescu, Clinton si Hitler, mergeau cu elecopterul!
Clinton: asta e America!
- Dupa ce sti ma?
- Uite colea statuia libertatii!
Hitler:
- Asta-i Germania!
- Da de unde stii ma?
- E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc!
Iliescu:
- Asta-i Romania!
- Da de unde stii tu ma?
- Mi-au furat ceasul!!!
Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
- Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari!
- Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama:
- Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:- O belim, Maria ta!!
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e aici, in suflet.
Se intalneste Clinton cu Znegur.
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
- Cu El.. tin.
Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 5 metri. Vine primul concurent.Ocheste, trage, despica marul.Urale.Mindru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tinta la 100 metri.Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat.Ovatii.Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia.Tinta se aseaza la 150 metri.Vine al treilea concurent, ocheste si trage.Ii crapa capul aluia.Stupoare.Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry!
Se duc Putin, Cucima si Iliescu la Dumnezeu.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne,cind va fi ordine la mine-n tara?
-Peste 50 ani!
-Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.
Urmatorul e Cucima.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
-Peste 100 ani!
Ei,nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.
A ajuns si rindul lui Iliescu.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plinge si zice:
-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. Trimite aceste bancuri catre toata lista ta de Yahoo Messenger!
Normele la modificarile Codului Fiscal/ Cum se vor impozita bonurile de masa
30 Iulie 2010 13:51
Ordonanta de urgenta a Guvernului nr.58/2010 pentru modificarea Codului fiscal prevede impozitarea bonurilor de masa, pe langa alte masuri deja "celebre" precum reincadrarea activitatilor dependente ... CITESTE TOT
Iti recomandam sa descarci si sa instalezi player-ul Gold FM Romania Descarca si instaleaza toolbar-ul Gold FM Romania
Iti oferim mobilitate totala. Ne poti asculta live oriunde ai fi si pe
iPhone sau iPod, accesand Mai poti asculta live Gold FM Romania si pe telefoanele mobile Nokia LIVE SI PE SITEUL TAU
Descarca gratis muzica veche - discografii celebre si versuri ale celor mai indragite melodii:
1, 2, 3...ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
Asculta-ne live in browser-ul tau
Ne poti asculta si in Winamp alegand una din urmatoarele valori in functie de conexiunea pe care o ai la internet (recomandam 48 kbps AAC+)
Iti recomandam sa descarci si sa instalezi player-ul Gold FM Romania
Descarca si instaleaza toolbar-ul Gold FM Romania
Iti oferim mobilitate totala. Ne poti asculta live oriunde ai fi si pe
Mai poti asculta live Gold FM Romania si pe telefoanele mobile Nokia
Descarca gratis muzica veche - discografii celebre si versuri ale celor mai indragite melodii:
