var Statements = new Array(

	'I: De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?<br />R: Ca sa ia aer vaslasii ...<br />  ', 
	'I: Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?<br />R: Alearga doua ture de tara!<br />  ', 
	'I: Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?<br />R: Ala mare arde mai mult.<br />  ', 
	'I: De ce au pierdut albanezii razboiul?<br />R: Era arcasul bolnav!<br /> ', 
	'I: De ce e criza de elastic in Albania?<br />R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!<br /> ', 
	'I: Cum poate fi oprit un tanc albanez?<br />R: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...<br />  ', 
	'I: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?<br />R: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta a statului!<br />  ', 
	'I: De ce e blocata flota Tiranei?<br />R: Li s-a rupt o vasla.<br />  ', 
	'La Natiunile Unite:<br />-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?<br />-Va dam un tanc!<br />-Nu se poate, doar unul?<br />-Bine, vi le dam pe amandoua.<br />  ', 
	'Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:<br />-De ce flota voastra aviatica nu a participat?<br />-Era bolnav pilotul...<br />  ', 
	'Raport al amiralului albanez:<br />Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla<br />  ', 
	'Alinuta: -Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?<br />-Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.<br />  ', 
	'Alinta se duce la vrajitoarea cea rea:<br />- Fa-ma si pe mine o lebaduta...<br />- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...<br />A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:<br />-Bine, te fac lebaduta, da de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?<br />-Uite-asaaa...<br />  ', 
	'Alinuta: <br />-Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?<br />-Taci si sapa !<br />  ', 
	'Alinuta:<br />- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?<br />- Nu!<br />- Uite-i!!!<br />  ', 
	'Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! <br />Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? <br />Alinuta: in ochii lui Gigel! <br />  ', 
	'Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul in cerc?<br />Mama: Fii cuminte, caci altfel iti bat un cui si in piciorul celalalt!<br />  ', 
	'Alinuta: Mama mama incep sa ametesc!<br />Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.<br />  ', 
	'Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!<br />Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plangi de fiecare data cand te bat.<br />  ', 
	'Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:<br />I:De ce nu ai venit la scoala? <br />Alinuta: A murit mama! <br />I: Cum a murit? <br />Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. <br />I: Bine, bine, dar nu se moare din asta. <br />Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o. <br />  ', 
	'Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! <br />Alinuta: Nu, tata! <br />T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos! <br />  ', 
	'Un urs si un iepure se afla in arestul politiei. Cum stateau ei pe ginduri, in celula e bagata si o camila. Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina intre urechi si zice catre urs:<br />-Batrine, am incurcat-o, astia au mina grea!... Uite-n ce hal l-au adus pe calu asta! <br />  ', 
	'Cica odata un carutas mergea pe un drum...<br />- Diiieee!!<br />La un moment dat vede un crocodil venind spre el:<br />Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?<br />Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.<br />Da calul: - Nici eu.<br />  ', 
	'I: Ce e alb cu negru si zboara..<br />R: Porumbelul pacii in chiloti de sport...<br />  ', 
	'Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:<br />- Elefantule ! Elefantule!<br />Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine<br />din nou:<br />-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!<br />  ', 
	'O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :<br />- "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",<br />- "Traiasca Patrice Lumumba !"<br />Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:<br />- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint!<br />  ', 
	'Doi pureci :<br />- Mergem pe jos, sau luam un ciine?<br />  ', 
	'Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:<br />- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!<br />  ', 
	'Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.<br />Zice prima: Oac.<br />A doua: Oac, oac.<br />A treia: Oac, oac, oac.<br />La care prima scoate pistolul din buzunar, pac, o impusca pe-a treia.<br />A doua, mirata: ?!? Ce-ai avut domle cu ea?<br />Prima: Stia prea multe.<br />  ', 
	'Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."<br />  ', 
	'Mama molie cu puiul molie. <br />- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel... <br />- Nu pap ciorapel!!! <br />- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel! <br />- NU pap ciorapel!!! <br />- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.<br />  ', 
	'Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:<br />- Fumati?<br />La care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde:<br />- Mai bine as bea ceva.<br />  ', 
	'Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...<br />-Ce-i ma, nevasta, ce ai?<br />-Am infarct.... zice ea.<br />Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:<br />-Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat in pielea goala...<br />Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:<br />-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...<br />  ', 
	'Doi ardeleni se intalnesc pe strada:<br />- De ce esti amarat, Ioane?<br />- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.<br />- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu dupa altu! <br />  ', 
	'Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.<br />La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...<br />Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?<br />La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:<br />-Ma cheama Radu!<br />-Apai, no, daca te cheama, du-te...<br />  ', 
	'Ion si Gheorghe: <br />- Servus, Ioane, ce faci? <br />- Bine, mi-am luat sconcs... <br />- Si unde-l tii? <br />- Apai īn pat, la picioare. <br />- Da nu pute!? <br />- Ba da, dar s-o īnvata el...<br />  ', 
	'- Ioane, vaca ta fumeaza? <br />- No, da cum sa fumeze vaca? <br />- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu<br />  ', 
	'Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. <br />Ion: <br />- Gheorghe, ai muscat si tu? <br />- Nu! <br />- Nu musca, ba, ca orbesti!<br />  ', 
	'-Este adevarat ca Funar are sange de ungur? <br />-Da, pe capota de la masina<br />  ', 
	'Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"<br />', 
	'Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: <br />- Ba, da-s milioane! <br />- Da chiar, ba, unde-i ingropam?<br />', 
	'Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. <br />Partea buna e ca a ajuns in varful casei. <br />Partea proasta e ca a inceput sa alunece. <br />Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. <br />Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. <br />Partea buna e ca sub el era o capita de fan. <br />Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. <br />Partea buna e ca n-a cazut pe furca. <br />Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut... <br />', 
	'Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. <br />- Cum trage calul asta la caruta, bade?<br />- Dapoi, nu prea trage.<br />- Da la plug, trage?<br />- Nu prea.<br />- O fi bun de calareala. <br />- N-as crede.<br />- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? <br />- Nu l-am adus sa-l vand.<br />- Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el? <br />- Vreau sa-l fac de rusine... <br />', 
	'Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : <br />-Badde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. <br />Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. <br />Englezul mai face o incercare: <br />-Badde cousesti? <br />Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. <br />Disperat englezul intreaba iar: <br />-BADDE COUSESTI ???? <br />Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: <br />-You have an obsesion, pel.<br />', 
	'Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul,speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: <br />- Bade, e a matale gaina asta? <br />Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: <br />- No! Eu n-am gaini asa late!<br />', 
	'Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. <br />Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:<br />- Cum e Bade in America? Fain, nu?<br />- No, e fain - e ca aici la noi.<br />- No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?<br />- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!<br />', 
	'Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:<br />- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?<br />- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da de ce-ti trebuie solutia?<br />- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!<br />', 
	'Gheorghe isi inmormanteaza soacra.<br />Vine omu nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.<br />Gheorge contrariat zice:<br />- Deja ai ajuns?<br />', 
	'Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. <br />Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:<br />- Ba Gheorghe:<br />Gheorghe al meu le spune prietenilor:<br />- Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.<br />', 
	'Badea Gheorghe in tren cu un american.<br />Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: <br />-Ce este ala?<br />-Un castravete, zice Badea<br />-La noi sunt de trei ori mai mari.<br />Scote Badea un mar.<br />-Ce este ala?<br />-Un mar.<br />-La noi sunt de trei ori mai mari.<br />Scoate Badea Gheorghe un pepene.<br />-Ce este ala?<br />-Mazare, in ma-ta!<br />', 
	'Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?<br />-Iubituleee...M-am intors acasa...<br />', 
	'Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:<br />- Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.<br />- Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu. <br />- Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri.<br />- Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?  <br />Barbatul rusinat raspunse:<br />- Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna. <br />- Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina! <br />', 
	'Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune: <br />- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat. <br />- "Va declar sot si sotie." <br />', 
	'In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi. <br />- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. <br />9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu: <br /> - Si cu surda ce facem? <br />', 
	'Sotul pe patul de moarte: <br />- Iubito, trebuie sa stii ceva. <br />- Ce, draga? <br />- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii. <br />- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.<br />', 
	'In avion, pilotul vorbeste cu copilotul: <br />- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! <br />Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste: <br />- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua! <br />', 
	'Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa. <br />- Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu! <br />El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice: <br />- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...<br />', 
	'Sotul spune sotiei: <br />As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata! <br />Sotia ii raspunde: <br />Du-te in bucatarie si spala vasele!<br />', 
	'Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: <br />-Iubitule, iubitule, trezeste-te,scartaie un soricel. <br />-Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?<br />', 
	'Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:<br />-Aualeu ce de scari in blocul asta...<br />-Si ce rece e balustrada...<br />-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...<br />', 
	'Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:<br />- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?<br />- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?<br />', 
	'Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:<br />- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...<br />', 
	'Se intalneste un betiv cu un politist...<br />- Sa traiti domnule politist ! - zice betivu<br />- Multzam !... hac...<br />- Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra?<br />- Da ...hac ...da sa treceti pe rand!<br />', 
	'Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:<br />- Cetatene, scoala si du-te acasa!<br />- Nu pot! N-am voie sa merg!<br />- Ce face? N-ai voie...?<br />- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat".<br />', 
	'- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !<br />- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.<br />- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !<br />', 
	'Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:<br />-Ba am uitat sa ma pis!<br />La care celalalt ii zice:<br />Nu-i nimic ba, te invat eu!<br />', 
	'Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa.<br />- De ce?<br />- Fiindca sa pilit cheia<br />', 
	'Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. <br />La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. <br />Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.<br />- Ce faci fa? o intreaba betivul.<br />- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.<br />- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.<br />', 
	'Un betiv mergea pe strada. <br />La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. <br />Se uita... se uita... si la un moment dat zice:<br />- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata.<br />', 
	'Putin peste miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.<br />Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.<br />Asadar, se pun amandoi pe cautat.<br />Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:<br />- De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.<br />', 
	'I: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?<br />R: Il intorci.<br />', 
	'I: De ce moare un neuron in capul unei blonde?<br />R: De singuratate!<br />', 
	'Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: <br />- Uita-te la ciinele ala cu un ochi! <br />Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: <br />- Unde? <br />', 
	'O persoana se naste blonda sau devine blonda? <br />Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti! <br />', 
	'I: Care este femeia ideala?<br />R: O  blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama<br />', 
	'O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:<br />- Doamna, da-mi si un foc.<br />Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);<br />- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.<br />', 
	'Doua blonde stau de vorba. Una zice: <br />- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... <br />- Si ce? Al meu are post langa Conservator. <br />O conserva n-am vazut pana acum<br />', 
	'Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: <br />- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? <br />Ea il priveste si zice: <br />- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! <br />', 
	'Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. <br />Primul: <br />- Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... <br />Al doilea: <br />- Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! <br />', 
	'Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: <br />- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... <br />- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 de ani. <br />In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos: <br />- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.... <br />Prima blonda: <br />- Na, cine-i proasta? <br />', 
	'Bula merge pe strada. Un amic il striga:<br />-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid.<br />La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:<br />-In ce-am intrat?<br />', 
	'Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:<br />- Ce-i bai de esti asa sucarit?<br />- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.<br />- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai...<br />', 
	'Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?<br />S-o terminat calu...<br />', 
	'Bula vine la tasu:<br />- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?<br />Tasu filozof:<br />- Sa-ti explic.<br />Cheama nevasta, fiica si soacra.<br />- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?<br />- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...<br />- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?<br />- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...<br />- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?<br />- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...<br />- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.<br />', 
	'Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:<br />- Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa...<br />Bietu tatsu, cica:<br />- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.<br />-Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice Iar ai venit, bai boule?, imi arunca cu apa de la etaj...<br />- Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.<br />- De ce, tata?<br />- Pentru ca esti directorul liceului.<br />', 
	'I: Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?<br />R: Zece mii din poseta...<br />', 
	'Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.<br />- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...<br />Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:<br />- Ce picior frumos ai! <br />- Am doua!<br />Bula se uita la ceas si zice:<br />- Esti libera intre trei si patru? <br />- Vaca-i mata!<br />', 
	'Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela este Bula.<br />- Zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?<br />- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...<br />- Nu ti-e rusine bula? hai la director...<br />Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:<br />- Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?<br />- Nu Bula, de ce?<br />- Fiindca a violat-o un casalot..<br />', 
	'Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat,se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el,<br />intreband:<br />- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?<br />- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...<br />', 
	'Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba: <br />- Tata, ai cazut in prapastie? <br />- Daaaa. <br />- Si ai patit ceva? <br />- Nuuuu, se aude din prapastie. <br />- Dar e adinca prapastia? <br />- inca n-am ajuuuuuuns... <br />', 
	'I: Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ?<br />R: Semi-orfan!<br />I: Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti?<br />R: Satul!<br />I: Cum e un canibal care a mancat tot tribul?<br />R: VETERAN!<br />', 
	'I: Cum le spun canibalii la femeile gravide?<br />R: Kinder cu surprize.<br />', 
	'Ce scriu canibalii pe aeroportul lor???<br />- BINE ATI VENIT, MANCAV-AS!!!<br />', 
	'Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. "Oh Doamne, sint pierdut." gindeste el. Dintr-o data o raza de soare coborind din inaltul cerului ii cade la picioare so o voce mai groasa ii spune:<br />- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!<br />- Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc<br />spre el. Vocea din ceruri mai spune:<br />- Abia acum esti pierdut<br />', 
	'Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. <br />Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal. <br />Unul dintre ei zice: "Ai dracu, ce lista de bucate aveau astia!!!" <br />', 
	'Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar sta, se gandeste bine, dupa care se intoarce catre cel batran: <br />- Cu tot respectul cuvenit, as dori sa-ti cer mana fiicei tale. <br />- O mananci aici sau o vrei la pachet? <br />', 
	'Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de-abia invatase sa mearga. <br />- Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul. <br />- Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!... <br />', 
	'Canibalul catre copiii sai: <br />- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura de Craciun! <br />', 
	'Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice: <br />- Tata, ala se maninca? <br />- Nu tot, fiule, numai miezul! <br />', 
	'Doi canibali, tata si fiu vad o femeie... buna si la propriu si la figurat.<br />Copilul: Tata, tata, hai s-o mancam!!!<br />Taticul: Taci, ba, nu fii bou, o luam p-asta acasa, si-o mancam pe mata<br />', 
	'I: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?<br />R: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.<br />', 
	'I: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?<br />R: 3 Seling<br />', 
	'I: - Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?<br />R: - STRUGURI!!!<br />', 
	'Concurs international de publicitate.<br />Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. <br />Zice el: <br />- "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" <br />Aplauze de peste tot.<br />Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. <br />Zice el: <br />- "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc."<br />Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. <br />Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic. <br />Cand discutiile s-au calmat, romanul zice: <br />- "Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!"<br />', 
	'Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.<br />Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu cel mai bine pazit site de pe net.<br />Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. <br />Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu si se apuca iar de lucru.<br />Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.<br />Morala: Jesus saves...<br />', 
	'Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.<br />Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.<br />Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. <br />Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.<br />Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. <br />Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:<br />- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta".<br />Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: <br />- "Tare trabucul, nu-i asa?..."<br />', 
	'Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:<br />- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!<br />Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta. <br />Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. <br />Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:<br />- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire. <br />Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!<br />Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda. <br />Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:<br />- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!<br />', 
	'Mark Twain este intrebat:<br />- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?<br />Barbatii ar deveni foarte rari.<br />', 
	'I: - Ce este mic, negru si se vaita?<br />R: - Adrian Copilu Minune!<br />', 
	'Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.<br />Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:<br />- Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!<br />', 
	'Culmea matematicii:<br />Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.<br />', 
	'Culmea zgarceniei:<br />Sa borasti cu dintii stransi.<br />', 
	'Culmea paternitatii:<br />Sa-ti recunosti copilul de la o posta.<br />', 
	'Culmea matematicii:<br />Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.<br />', 
	'Culmea nesimtirii:<br />Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.<br />', 
	'Culmea culmilor:<br />Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!<br />', 
	'Culmea zoologiei:<br />Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!<br />', 
	'Culmea geografiei:<br />Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".<br />', 
	'Culmea cascadoriei:<br />Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi cu dintii de bordura!<br />', 
	'Culmea ghinionului:<br />Sa faci pe prostul si sa ramai asa!<br />', 
	'I: Care este diferenta dintre o bere si-un pipi?<br />R: Maxim 30 de minute.<br />', 
	'I: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?<br />R: Trenul trece prin tunel, da cu pisica nu poti bate cuie<br />', 
	'I: care e diferenta intre o vaca alba si una neagra? <br />R: vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man! <br />', 
	'I: care e diferenta intre o baterie si o femeie? <br />R: bateria are si o parte pozitiva <br />', 
	'I: Care este deosebirea dintre un porc si o rama ?	<br />R: Porcul rama,dar rama nu porc !	<br />', 
	'I: Care este deosebirea ditre Pitesti si Bucuresti ?	<br />R: In Bucuresti poti sa te pitesti, dar in Pitesti nu poti sa te bucuresti!	<br />', 
	'I: Care este deosebirea dintre o ciocolata femela si una mascul ?<br />R: Cea femela e cu lapte.<br />', 
	'I: Care este diferenta intre o sticla femela si una mascul ?<br />R: Cea femela este sparta.<br />', 
	'I: Care este diferenta dintre o buburuza si STEAUA BUCURESTI? <br />R: Buburuza are mai multe puncte.<br />', 
	'I: Care este diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani<br />R: 17.<br />', 
	'Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? <br />- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.<br />', 
	'La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si faca dintii. <br />Dupa ce o consulta, doctorul ii zice :<br />- Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!<br />La care baba raspunde:<br />- Nu-i nimic maica! Dar sa  fie cu  Irina Loghin daca ai!<br />', 
	'Doctorul: Trebuie sa va iau analize de urina,de scaun si de  sperma.<br />Pacientul(barbat): Mai bine va las chilotii aici!<br />', 
	'La medic:<br />- Domnu doctor! De multe ori mi se intampla sa aud voci, dar cand privesc in jur, nu vad pe nimeni. Este ceva serios?<br />- De cate ori se intampla acest fenomen cu dumneavoastra?<br />- De cate ori dau telefon.<br />', 
	'-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...<br />-Da, da, imi amintesc...<br />-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....<br />', 
	'Un bolnav vine la medic: <br />- D-le doctor, nu stiu ce sa fac ! Eu am o  boala tare ciudata! Oriunde ma ating, ma doare. Daca pun degetul pe gura, ma doare; daca pun degetul pe nas, ma doare; daca pun degetul pe genunchi, ma doare; daca ma ating pe frunte, ma doare !!<br />Doctorul ii ia mana, se uita la ea, si spune: <br />- Bai fraiere, tu ai degetul rupt!<br />', 
	'O femeie la doctor:<br />- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex!<br />Doctorul:<br />- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...<br />', 
	'Intr-o zi in vestul salbatic, in curte la un doctor se aduna o multime de indieni. Speriat doctorul iese in curte sa vada ce vor. Fiul Sefului de trib ii spune:<br />- "Big Chef" no caca.<br />Doctorul se duce cu indienii in rezervatie, il consulta pe Marele Sef si ii face un laxativ.<br />A doua zi iar indieni in curtea doctorului, si ii spun acelasi lucru.<br />Merge doctorul in rezervatie si ii face Marelui Sef un laxativ mai puternic.<br />A treia zi apar iar indienii, si cand iese doctorul afara Fiul Marelui Sef spune: Big caca!, no Chef!<br />', 
	'La un dispensar comunal,un batran se adreseaza medicului:<br />- Doctore,simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.<br />- Nimic grav !Varsta e de vina...<br />- Nu cred! raspunde batranul.Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.<br />', 
	'Cica unu se duce la doctor si-i spune:<br />- Dom doctor,am sa va spun ceva, da sa nu ziceti la nimeni!<br />- Da, domne.. etica profesionala, nu?<br />- Dom doctor, eu sint poponar.<br />- Cum, domne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?<br />- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..<br />- Da bine domne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?<br />- Ba da, lu bunica.<br />', 
	'I: Ce e mare rosu si pute?<br />R: Armata Rosie cind se descalta.<br />', 
	'I: De ce put basinile?<br />R: Sa aiba si surzii o bucurie!<br />', 
	'I: Unde sint cele mai tapene femei?<br />A: La morga!!!<br />', 
	'I: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?<br />R: - O broasca intr-un mixer.<br />', 
	'I: - De ce poarta tinerele decolteu?<br />A: - Ca sa li se vada sanii.<br />I: - De ce poarta babele fusta mini?<br />A: - Tot de aia.<br />', 
	'I: Care a fost primul barbat cu ciclu?<br />A: Carnot.<br />', 
	'I: Cum merge un elefant pe planul inclinat?<br />R: Tropa tropa cos de alpha .<br />', 
	'I1. De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?<br />R1. Ca sa nu clompane cand merge posesoarea.<br /><br />I2. Atunci de ce nu-i oblica?<br />R2. Ca sa nu faca "clomp cos alfa".<br />', 
	'I: Care e diferenta intre intuneric si tare?<br />R: intuneric e toata noaptea.<br />', 
	'I: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?<br />R: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.<br />', 
	'Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria:<br />- Ia uite Ioane, ala n-avea cap<br />- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.<br />Mai trece un timp.Inca un motociclist. Maria:<br />- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap<br />- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.<br />Peste un timp, alt motociclist. Maria:<br />- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.<br />- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.<br />', 
	'Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:<br />- No ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare... Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Cite batai am luat de la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in colo de treaba, macar opriti-va cind vorbesc cu voi!<br />', 
	'Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barbasu.<br />-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.<br />-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?<br />-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...<br />-Da,da.. nici macar ochii?<br />-Pai nu, nu i-am vazut.<br />-Da... aia n-ai simtit-o ?<br />-Ba da, dar nu era daci de prin sat!<br />', 
	'Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria ii zice lui Ion: <br />- Mai Ioane ma tu esti greu ma. <br />Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou: <br />-Mai ioane ma tu esti foarte greu ma! <br />Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou: <br />- Mai Ioane ma tu esti din cale afara de greu ma! <br />Ion suparat: <br />- Pai fa Marie noi ori facem dragoste ori ne cantarim?<br />', 
	'Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion: <br />- Ma Ioane inima ma! <br />Ion catre Maria: <br />- Las-o fa Marie ca o ocolim.<br />', 
	'Ion si Marie mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului...<br />- Fa, Marie, tu esti fata mare ?<br />- Cum ti-o fi norocul, Ioane... <br />', 
	'Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit. <br />Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a se duce sus, in camera, si a face sex cu ea.<br />Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pana la desert. <br />Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.<br />In cele din urma, o intreaba:<br />- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?<br />Zimbind dulce, ea ii spune:<br />- O, nu... Numai cand sunt pe ciclu...<br />', 
	'Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.<br />in graba mare ii spune:<br />- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! <br />Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. <br />Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. <br />In cele din urma, striga din bucatarie:<br />- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! <br />Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!<br />- Asta-i nimic! striga din camera sotul. <br />- Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!<br />', 
	'Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. <br />La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:<br />- Ai un fund mare cat o betoniera!<br />Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.<br />Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. <br />Nerabdator, barbatul incepe sa-i mangaie fundul. <br />Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune:<br />- Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?<br />', 
	'Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara. <br />Iese in ograda: <br />-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.<br />- A, tu esti, Ioane? <br />', 
	'Cica Itic si Rasela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gindit Itic sa faca economie in familie.  intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:<br />- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de sekeli.<br />Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.<br />A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mincare. Itic sta un pic,se gindeste si zice:<br />- Eh, acum cine vrea sa minince, sa dea cei 5000 de sekeli inapoi<br />', 
	'Itic suna la Securitate:<br />- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !<br />- Si ce e cu asta?<br />- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.<br />Apoi il suna pe Strul:<br />- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !<br />- Pe cine ?<br />- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.<br />', 
	'Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :<br />- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?<br />- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...<br />- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...<br />- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?<br />- Da cine a pomenit de bani?<br />', 
	'Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".<br />Functionara ii spune:<br />- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.<br />Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"...<br />', 
	'Se duce strul la rabin si ii spune: <br />- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarketuri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. <br />Ce as putea face? <br />- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"! <br />', 
	'Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul acasa si zice:<br />- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? <br />- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!<br />- Unde-i tata? <br />- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!<br />Se duce Strul la taica-sau si il intreaba: <br />- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? <br />- Nu stiu, dar de ce intrebi? <br />- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur...<br />', 
	'Itic si Strul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii spune:<br />- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?<br />Se uita rabinul in Talmud si ii spune:<br />- E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.<br />- Dar albul e culoare?<br />- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.<br />Itic, adresindu-se lui Strul:<br />- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?<br />', 
	'Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:<br />- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...<br />- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:<br />- Ahmed, vrei concediu?<br />- Da.<br />- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...<br />', 
	'Strul sta in colt la Magheru. Trece Itic si-l intreaba:<br />- Ce faci aici, Strul?<br />- Astept sa vina americanii...<br />- Esti nebun? In 44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii...<br />- Ei si ce, n-au venit?<br />', 
	'Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.<br />- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?<br />- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sant de acord cu ea!<br />', 
	'I: Ce sint aia chiloti ?<br />R: Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.<br />', 
	'I: Cum se numeste pe moldoveneste piureul de cartofi?<br />R: Barabuli batusiti.<br />', 
	'I: Ce e ala un piron ?<br />R: Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.<br />', 
	'I1: Din ce e facuta o bomba?<br />R1: Din olteni si moldoveni.<br />I2: De ce ?<br />R2: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.<br />', 
	'I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?<br />R: Palitura cransina.<br /><br />I: Dar filmul "Razboiul stelelor"?<br />R: Galsiavan sier.<br />', 
	'I: Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?<br />R: Mihaiti Bataiosul.<br />', 
	'I: De ce li se spune moldovencelor nuci?<br />R: Pentru ca se coc in Moldova si se sparg la Bucuresti...<br />', 
	'La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:<br />- Laos...<br />- Excelent !!! <br />Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:<br />- Columbia...<br />- Nu-i rau !!!<br />in fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:<br />- ...Moldova?!?<br />- ...De ce?<br />- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !<br />', 
	'Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica.<br />Si zice unu:<br />- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!<br />', 
	'O moldovianca se duce la un bar si striga:<br />-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!<br />Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:<br />-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!<br />Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:<br />-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!<br />Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:<br />-Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!<br />', 
	'- Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. <br />Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...<br />- Unde ajungi ? <br />- La spitalul de nebuni, Domnule !<br />', 
	'Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.<br />La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:<br />- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?<br />- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?<br />- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?<br />- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?<br />', 
	'La spitalul de nebuni vine o inspectie. <br />De la intrare sunt uimiti de priveliste. <br />Peste tot numai sange si raniti. <br />La fel si la etajele superioare. <br />Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. <br />Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:<br />-Esti la leapsa!<br />', 
	'Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.<br />La o fereastra, doi doctori stau de vorba:<br />- Astazi o sa ploua!<br />- Da, vezi ce jos zboara pisicile?<br />', 
	'Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.<br />Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:<br />- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul. <br />De abia l-am introdus si functioneaza de minune.<br />Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.<br />Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.<br />- Bai, ce-i asta?<br />- E tipul nostru de video. <br />Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. <br />- Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.<br />- Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.<br />', 
	'La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa.<br />- Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.<br />Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:<br />- Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?<br />- Ba l-am tinut dar biletul era compostat.<br />', 
	'La spitalu de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa el.<br />Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice:<br />- Ti-ai scos catelul la plimbare ?<br />- Ce catel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.<br />- Da de ce nu-l iei in brate ?<br />- Da ce vrei sa ma muste?<br />', 
	'Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea.<br />Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:<br />- "Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" <br />', 
	'Doi nebuni.<br />1: - Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!<br />2: - Du-te dracu, esti nebun? <br />- Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!<br />', 
	'La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare. O mancasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. <br />Ziua urmatoare dispare. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data asta gardul este vopsit in verde. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.<br />- Ce asteptati ma in fata gardului???<br />- Asteptam sa se coaca.<br />', 
	'Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. <br />Ca sa se dea jos, doctorul spune: <br />- "Toamna, frunzele cad.". <br />Si nebunii cazura. <br />La etajul al doilea, la fel. <br />Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: <br />- "Ha! Ha! Noi suntem conifere."<br />', 
	'Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... <br />- Numele? intreaba Sf. Petru. <br />- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. <br />Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. <br />- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. <br />- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: <br />- "Sa traiesti, Sefu!- ii spune respectuos. <br />Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...". <br />', 
	' 1 batranel si 3 negri intr-o celula.<br />Batranelu catre unul dintre negri :<br />- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?<br />- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :<br />- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?<br />- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba.<br />Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :<br />- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ?<br />- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica...<br />', 
	' - Aveti ceva impotriva negrilor?<br />- Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!<br />', 
	' Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:<br />- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!<br />Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:<br />- Ce vrei, ba negrule?<br />Negrul:<br />- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.<br />- Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!<br />Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cind ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:<br />- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!<br />', 
	' Un ditamai 747 intimpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are incotro si anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, in ordine alfabetica.<br />- African-Americans, please!<br />Nici unul.<br />- Blacks!<br />Nici unul.<br />- Darkies!<br />Nici unul.<br />- Jungle bunnies!<br />Nici unul.<br />Un negru mare si urit isi tinea copilul in brate si-l mingiia pe cap zicind:<br />- Fii cuminte, ca azi sintem niggers!<br />', 
	' I: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? <br />R: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!<br />', 
	' I: Daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi dintre a impusca un alb si un negru, pe care il alegi? <br />R: Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur<br />', 
	' - Cine-i mic, negru si sare?<br />- Puricele!<br />- Da cine-i mare, negru si sare?<br />- Dr. Alban!<br />', 
	' Un explorator il vede pe vraciul satului batind ritmic din toba. <br />- Ce este, prietene?<br />- Nu mai avem apa.<br />- Si bati toba ca sa invoci ploaia?<br />- Nu, e semnalul pentru instalator.<br />', 
	' I: Ce cere un negru intr-o cofetarie? <br />R: O negresa!<br />', 
	' Un negru se intilneste cu Dumnezeu. Negrul il intreaba pe Dumnezeu:<br />N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?<br />D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala.<br />N: - Doamne, da de ce am eu buzele asa de groase?<br />D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.<br />N: - Doamne, da de ce am eu parul mic si cret?<br />D: - Ca sa nu te agati in lianele din jungla.<br />N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, ceea ce nu inteleg eu este atunci de ce dracului m-am nascut in New York City ?!<br />', 
	' Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stind la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adincime; la citiva metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde: <br />-Domle, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este in concediu...<br />', 
	' Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:<br />- Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!<br />- Cumpara-i o palarie.<br />- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.<br />- Cumpara-i atunci o carte.<br />- Nu, ca mai are una.<br />', 
	' Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini.<br />- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.<br />Un oltean nedumerit intreaba:<br />- Dom primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?<br />', 
	' I: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?<br />R: L-au inceput de-a lungul !!!!<br />', 
	' I: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?<br />R: Ca nu pot sa-si bage capul in borcan. <br />', 
	' I: De ce au oltenii casa rotunda ?<br />R: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.<br />', 
	' I: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?<br />R: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.<br />', 
	' I: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?<br />R: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.<br />', 
	' I: De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ?<br />R: Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.<br />', 
	' I: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?<br />R: Le-au mancat cu paine.<br />', 
	' I: What does the cop say to the condom?<br />R: Cover me! Im going in!<br />', 
	' I: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?<br />R: De sapte:<br />Unu tine becul in mana.<br />Patru invart masa.<br />Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca<br />ceilalti.<br />Si unul tine usa inchisa sa fie curent.<br />', 
	' Un politai vine acasa cu un televizor.<br />-De unde-l ai? il intreaba sotia.<br />-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.<br />-Ce fel de concurs?<br />-De matematica.<br />-Si ce v-au dat de facut?<br />-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis "17" si am iesit pe locul trei.<br />', 
	' Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce<br />la locotenent:<br />- Dom locotenent! Am si eu o intrebare?<br />- Zi ma!<br />- Cine a scris "Luceafarul"?<br />- Ba, nu stiu.<br />Politistul nostru se duce la colonel:<br />- Dom colonel! Am si eu o problema!<br />- Da, se rezolva! Zi!<br />- Cine a scris "Luceafarul"?<br />- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!<br />In sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:<br />- Clujeana S.A.!<br />', 
	' Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:<br />-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa<br />stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.<br />-Si al treilea?<br />-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.<br />-Bine, dar ceilalti trei ?<br />-Ei au murit la reconstituire.....<br />', 
	' Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:<br />"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".<br />Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .<br />', 
	' I: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?<br />R: Sa aiba 12 clase si o limba straina.<br />', 
	' Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.<br />Morala: Cel mai destept cedeaza.<br />', 
	' Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fractu rate, umeri dislocati etc. si ii zice:<br />- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!<br />', 
	' Era un politist intr-o intersectie. Trece unu cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu chior de beat:<br />- Hai domne, hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...<br />- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...<br />Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:<br />- Ce faci ma, tot tu esti ?!<br />- Hai domne, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...<br />- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...<br />Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:<br />- Tu ce faci ma, de ce ...<br />- Hai domne, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...<br />- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu, ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu trecut?<br />', 
	' Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:<br />- Fiule, aveti balena?<br />- Nu parinte.<br />- Nici rechin sau foca?<br />- NU parinte.<br />- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.<br />', 
	' Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.<br />La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:<br />- Feteasca, 1954.<br />I se da un alt pahar:<br />- Valea Calugareasca, 1963.<br />Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.<br />Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:<br />- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.<br />', 
	' Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gindeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei. <br />Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stinga e al Lui. <br />Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu. <br />Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cit are nevoie. <br />', 
	' La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: <br />- Tu cine esti? <br />- Sint inginer si vreau sa intru. <br />- Nu aici, locul tau e JOS. <br />Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. <br />Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. <br />-Si ce mai e nou? <br />-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: <br />Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! <br />La care Talpa Iadului ii raspunde: <br />- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!<br />', 
	' Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! <br />Dupa un moment de gindire o intreaba : <br />- La ce inaltime zburam acum ? <br />- La 16.000m alt. <br />- Hm, prea aproape sunt de sefu. Adu-mi un ceai. <br />', 
	' Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.<br />Apare Sf.Petru si spune:"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"<br />', 
	' Doua maicute la magazin:<br />- Dati-mi va rog 2 crenvusti ...<br />- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.<br />', 
	' Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. <br />Isus:Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? <br />Batranul:Imi caut fiul. <br />Isus:Si,cum arata fiul dumitale? <br />Batranul:Pai, are urme de cuie in palme. <br />Isus: Tata!!! <br />Batranul:Pinochio!!! <br />', 
	' Un oltean si un moldovean stau de vorba. <br />- La voi mortii se ingroapa cu popa... <br />- Nu ,la noi popa ramane afara <br />', 
	' Maica stareta:<br />- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?<br />- Pe aia buna!!<br />- La masa avem castraveti...<br />- Si aia rea ?<br />- ... taiati felii ...<br />', 
	' La Radio Erevan se intreaba:<br />- Se poate face comunism in Elvetia?<br />- Se poate, dar e pacat!<br />', 
	' Un tanar suna la radio si intreba:<br />- Ce inseamna sa fii logodit? <br />Cel de la radio raspunde: <br />- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.<br />', 
	' I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?<br />R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!<br />', 
	' I: Ce faceti in caz de atac atomic?<br />R: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.<br />I: De ce tiptil-tiptil?<br />R: Sa nu creem panica.<br />', 
	' I:- Cu cine se invecineaza URSS?<br />R:- Cu cine vrea ea!<br />', 
	' Anunt la Radio Erevan:<br />- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!<br />', 
	' I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?<br />R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...<br />', 
	' Suna un tip la Radio Erevan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree.<br />Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: <br />- Da daca aveti destula?<br />', 
	' Intrebare:<br />- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?<br />Raspuns: <br />- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.<br />', 
	' I: - Se poate face dragoste in fuga?<br />R:  Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.<br />', 
	' Un scotian e pe moarte si intreaba: <br />- "Mama, esti aici?" <br />- "Da, sunt aici." <br />- "Sotia mea, esti aici?" <br />- "Da, sunt aici." <br />- "Copiii mei, sunteti aici?" <br />- "Da, tata. Suntem aici." <br />- "Toata lumea e aici?" <br />- "Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama." <br />- "Atunci de ce arde lumina in bucatarie?" <br />', 
	' Un scotian isi cheama fiul:<br />- Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!<br />Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:<br />- Nu ti-a dat vecinul ciocanul?<br />- Nu.<br />- Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.<br />', 
	' Doi scotieni se intalnesc. <br />Unul intreaba : <br />- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ? <br />- Nu. <br />- Cum suna bancul respectiv ? <br />- Daca imi dai un penny, ti-l spun.<br />Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:<br />- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!<br />', 
	' Doi scotieni se intilnesc:<br />Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca te-a costat mult.<br />Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.<br />', 
	' Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.<br />La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si<br />intreba:<br />- Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati?<br />- Nu va place mancarea?<br />- Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza...<br />', 
	' Un tanar scotian suna la HOT LINE:<br />- Buna iubitule, spune tipa.<br />- Buna scumpo, raspunde el.<br />La care tipa spune:<br />- As face orice pentru tine!<br />Da el raspunde:<br />- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!<br />', 
	' I: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?<br />A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!<br />', 
	' I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?<br />R: Ii ingroapa pana la jumate s-apoi ii dau cu var...<br />', 
	' O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.<br />Antrenorul fericit, spune:<br />- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor.<br />Johnny, deschide larg fereastra!!<br />', 
	' - Cum s-a inventat lita?<br />- Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!!<br />', 
	' Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata...<br />- Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal! <br />- Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg<br />', 
	' Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.<br />John aduce apa.<br />Sir: John, mai adu-mi te rog un pahar cu apa.<br />Din nou John vine cu apa.<br />Sir: John, mai adu un pahar cu apa.<br />John: Sir, scuzati-ma ca intreb dar ce faceti cu atata apa?<br />Sir: John, tu nu vezi ca arde biblioteca?<br />', 
	' Sir se spala pe picioare in lighean. Dupa ce termina John ia ligheanul si arunca apa pe geam. De afara se aude un tipat.<br />Sir: John era cineva in lighean!?<br />', 
	' - John, ai pus apa la pesti?<br />- Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!<br />', 
	'  Sir si John sint la vinatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):<br />- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.<br />- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...<br />Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:<br />- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.<br />', 
	' - John, du-te afara si uda florile.<br />- Sir, dar afara ploua.<br />- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.<br />', 
	' - Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon...<br />- Cum adica "crezi", John, ma cauta sau nu ma cauta?<br />- Sa vedeti, Sir, cind am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:<br />- Tu esti timpitelul meu, plesuv si idiot?<br />', 
	' - Sir, Sir! vine John tipind, au intrat hotii in biblioteca!<br />- Da? spune Sir, si ce citesc?<br />', 
	' - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?<br />- Nu, Sir?! Dar de ce intrebati?<br />- Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar<br />', 
	' I: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?<br />R: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!<br />', 
	'Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul:<br />Americanii:- 5800 m<br />Japonezii:- 10000 m<br />Somalezii:- 10 m<br />Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului:<br />- Bine ma numai 10 m<br />La care somalezul raspunde:<br />- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.<br />', 
	'I: Cum se saluta somalezii?<br />R: Ce vant te aduce paici?<br />', 
	'I: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?<br />R: Un engrosist.<br />', 
	'I: Cum bagi 5 somalezi intr-o cabina telefonica?<br />R: Arunci o felie de salam acolo.<br />', 
	'I: Cum vin somalezi la studiu in Europa?<br />R: Prin fax <br />', 
	'I: Ce sunt doi somalezi in sacul de dormit:<br />R: Twix! <br />', 
	'I: Cine a fost primul om pe Luna?<br />R: Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti... <br />', 
	'I: Ce are masurile 12 - 12 - 12?<br />R: Miss Somalia... <br />', 
	'I: Care e cel mai rapid animal din lume?<br />R: Oricare animal,cand traverseaza Somalia... <br />', 
	'La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:<br />-Sooorrraaaa, un paianjen !<br />-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...<br />Mai trece putin timp.<br />-Sooorrraaaa, un paianjen !<br />-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.<br />Mai trece putin timp.<br />-Unde ma duci, bestie?! unde ma duuuci????<br />', 
	'Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.<br />- Hai probeaza ma, fiule.<br />- Ale cui e tata<br />- Ale tale lacramioara lui tata.<br />- Ale cui e tata<br />- Ale tale ba boule mincati-as inimioara.<br />- Ale cuie in talpa tata.<br />', 
	'Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:<br />-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...<br />-Pai o ai aia lunga ca a mea?<br />-Nu, mancati-as...<br />-Da asa groasa?<br />-Pai... nu!<br />-Mi-am anchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!<br />', 
	'Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: <br />- Tigane, scoala, tigane! <br />- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm! <br />- Tigane, scoalaaaaa! <br />Se trezeste asta nervos si-i zice: <br />- Ce ai, fa? <br />- E un gandac pe perete! <br />- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? <br />', 
	'I: Stiti de ce sunt tiganii negri? <br />R: Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara!<br />', 
	'Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva.<br />Tiganul ii intreaba:<br />- Ce ati reusit voi sa furati?<br />- Dragomir: pai o piulita si o bujie.<br />- Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul...<br />', 
	'- Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita!<br />- Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. <br />- Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!<br />', 
	'Se canalizeaza un cartier de tigani. <br />Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:<br />- Cum e acuma, mancatas ?<br />- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! <br />- Ehe, cred ca e bine !!!!<br />- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!<br />', 
	'Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada.<br />Americanul spune:<br />- Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului:<br />- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului:<br />- Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!<br />', 
	'I: Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?<br />R: Dobermanul.<br />', 
	'Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.<br />Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.<br />Preotul:<br />- Cu ce ai pacatuit fiule?<br />Tiganu(punand mana pe ceas):<br />- Fur parinte.<br />P:- Se zice "am furat"<br />T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.<br />P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?<br />T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.<br />P:- Nu mi-l da mie da-l propietarului.<br />T:- Nu a vrut sa-l primeasca.<br />P:- Atunci pastreaza-l tu.<br />', 
	'O unguroaica la magazin:<br />- Biscuiti este?<br />- Sunt.<br />- Rahat sunt?<br />- Esti.<br />', 
	'Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam: <br />- E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice:<br />- Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un rocker:<br />- Aaa...voi puteti sa va aplecati baaa...<br />', 
	'Un cioban statea intins linga o fintina.<br />Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:<br />- "Nu bea apa ca e otravita".<br />Persoana se uita spre cioban si ii spune:<br />- "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:<br />- "Bea apa ca e tare buna si rece".<br />', 
	'Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:<br />- Va rog, spuneti-mi unde e gara. <br />Janos:<br />- Noi nu stie.<br />Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. <br />Pista:<br />- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ? <br />Pierde omu trenul.<br />Janos: <br />- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.<br />', 
	'Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. <br />Popa ii zice:<br />- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.<br />Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. <br />Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.<br />- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.<br />Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:<br />- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.<br />', 
	'Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.<br />Tatal: <br />- Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?<br />Bula: <br />- Cu Janos.<br />Tatal: <br />- Bula, asta nu se poate.<br />Bula: <br />- Tata, ne iubim si ne luam.<br />Tatal: <br />- Bula, nu se poate.<br />Bula: <br />- Orice ai zice tu, noi tot ne luam.<br />Tatal: <br />- Bula, ti-am spus ca nu se poate.<br />Bula: <br />- Da de ce ?<br />Tatal: <br />- Pai de aia, ca Janos e ungur.<br />', 
	'Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:<br />- "Multam fain"!<br />', 
	'Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: <br />- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: <br />- "Hei, Janos!!!". <br />Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat <br />- "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:<br />- Hei, Ioane!!!<br />Din partea opusa, din transee raspunde romanul:<br />- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?<br />La care generalul se ridica in picioare si spune:<br />- Da!<br />', 
	'In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:<br />Pct. 1:<br />- Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.<br />Pct. 2:<br />- Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie<br />', 
	'Doi secui in tren:<br />Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.<br />Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.<br />- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?<br />- Septica americana adica Amerikai hetest, raspunde un calator.<br />- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. <br />Intra in al doilea compartiment unde calatorii toti joaca carti.<br />- Ce jucati aici ?<br />- Saizeci si sase, adica Hatvanhat.<br />- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.<br />La fel si in compartimentul urmator.<br />- Ce jucati aici ?<br />- Popa prostul adica Tokes Laszlo.<br />'
);


/*
	GetStatement( ) is the primary function.  It assumes the following:
	
	1.  The HTML file contains a form named "statementform".
	2.  Within the statement form, there is a textarea or textbox named "statement".               */

function GetStatement(outputtype) //modified by javascriptkit.com to either write out result or set innerHTML prop
{
	if(++Number > Statements.length - 1) Number = 0;
	if (outputtype==0)
	document.write(Statements[Number])
	else if (document.getElementById)
	document.getElementById("ponder").innerHTML=Statements[Number];
}


//  The GetRandomNumber( ) function extracts a random number within a given range.


function GetRandomNumber(lbound, ubound) 
{
	return (Math.floor(Math.random() * (ubound - lbound)) + lbound);
}


// The Number variable keeps track of which statement to display.  It will start at a random point.                

var Number = GetRandomNumber(0, Statements.length - 1);